Hvordan vet du om du vokste opp i en giftig familie, og hva kan du gjøre med det?

Familien er laboratoriet der den type relasjoner vi vil oppleve gjennom livet dannes

De siste årene har adjektivet "giftig" fått tilstedeværelse i media for å snakke om menneskelige forhold som av forskjellige grunner bidrar til subjektivt ubehag. Selv om det i begynnelsen kan virke rart eller selvmotsigende (at et forhold får oss til å føle oss dårlige), er sannheten at det er mer vanlig enn vi vanligvis aksepterer.

Faktisk kan vi, med en viss provoserende ånd, tro at det ikke er noe menneskelig forhold uten konflikt, men i alle fall er spørsmålet som hver person står overfor hva de skal gjøre med det. Ta avskjed og lide? Kutte det forholdet? ¿Klag? For å komme til enighet om å endre den? Og kanskje ting kan være enkle når det kommer til et forhold som ikke betyr mye for oss eller som vi ikke er så nære bånd, men hva skjer når den "giftigheten" er i forholdet vi har til vår far eller mor, med paret eller med en venn som vi føler vi elsker veldig? Er det også lett å handle?

Som kjent er familien den rollen som mange av de emosjonelle stiene som emnet vil følge gjennom hele livet spores. "Barndom er skjebne, " sier noen, og uansett hvor mye vi gjør opprør mot denne ideen, viser det seg i de fleste tilfeller å være like sanne som de mest åpenbare sannhetene.

Hvorfor er det så vanskelig for oss å godta innflytelsen barndomsårene har på livene våre? Det er minst to sterke grunner til dette. Den første, måten vi forstår ting på når vi er barn, med barndommens ressurser, til en person som nettopp har kommet til verden og ikke vet noe om menneskeliv. Den andre grunnen, avhengigheten også av barndommen, som til slutt og til tider tar på seg de forskjellige ansiktene til tilknytning, behov, caprice og også de av begjær og kjærlighet. Vi vokser og former oss i den stadige misforståelsen, men de spesielle barndomstilstandene får oss til å oppleve alt dette med en viss idealisme, men også med en viss dødelighet, som om det hadde vært den beste tiden i våre liv.

Med alt, som ethvert forhold, hadde også den som forener oss med vår familie svikt, feil, motsetninger. Bare på grunn av den primære plassen de har i vår dannelse, når det gjelder båndene som forener oss med vår familie, kan det være nødvendig å utføre arbeidet som gjør at vi kan gjenkjenne disse motsetningene og gå videre til noe annet i livene våre.

I det humøret deler vi nå noen tegn som identifiserer et familietoksisk miljø, fortid og mest sannsynlig også til stede. Enten du bor med familien din eller ikke, kanskje disse indikasjonene lar deg reflektere over de emosjonelle og atferdsvanene du lærte i familien, og som kan være verdt å revurdere.

Når du er sammen med familien din føler du deg alltid trist, sint eller lei

Når du oppdrar en gutt eller en jente, er en av de mest fristende tilbøyelighetene for foreldre å trene sterke og konstante begrensninger. Dette kan gjøres på forskjellige måter, men de vanligste er vanligvis alvorlighetsgrad og manipulering gjennom skyld. Over tid kan dette føre til at barnet mister tilliten til å handle fritt, i henhold til sin egen vurdering og ønske, siden han har lært at alt han gjør er et motiv for irettesettelse eller bebreidelse.

Å være voksne, er en måte å gjenkjenne denne familiens fortid om følelser som tristhet, sinne, kjedsomhet, tomhet og til og med litt tretthet oppstår når du er i selskap med familien.

Du kan gjenkjenne barndomstrekk i oppførselen din

Mye av det vi var barn, overlever i voksen alder og til og med utover. Dette er til en viss grad forutsigbart, gitt viktigheten av barndommen i livene våre. Imidlertid kan det være et mer veltalende trekk når det kommer til atferd som virker sporet av barndomsårene våre.

Tantrums, som er redd for andre voksne, mangler et minimalt ansvar i saker som helse eller penger, er noen eksempler på umoden atferd som antyder en barndom der foreldre utøvet stor kontroll over barna sine liv og fant Vansker med å forstå og styre veksten deres.

Det gjør deg veldig engstelig for ikke å ha kontroll over ting

Til en viss grad er det naturlig og forståelig at i oppveksten av en gutt eller en jente griper frykt inn. Når alt kommer til alt, blir avl av mennesket født så skjøre og hjelpeløse at det er ganske utrolig at arten vår har funnet mekanismene for å overleve.

Problemet er at noen foreldre gjør denne frykten hjørnesteinen i forholdet til barna sine, og for å håndtere det, bevisst eller ubevisst tyr til streng kontroll over oppførselen. De tingene barnet gjør, de tingene han sier, temaene han er interessert i, vennene han har, stedene hvor han bruker tiden sin, og etter hvert pengene han har tilgjengelig, utgiftene hans, hans måte å kle seg på osv. Trangen etter kontroll er som de krypende planter som er i stand til å vokse til å drukne enhver overflate.

Når det gjelder sønn eller datter, kan denne typen oppdragelse igjen føre til følelser assosiert med angst som oppstår nettopp når man tenker at man ikke har kontroll over en situasjon. Det vil si at de er voksne som kan oppleve sinne, rastløshet, fortvilelse eller annen beslektet følelse når det er noe i deres liv som de føler at de ikke kan kontrollere.

I familien er kritikken konstant

Det er familier der det leves et miljø med konstant kritikk (kanskje også på en ufrivillig måte). Som ved kontroll, kan kritikk rettes til praktisk talt ethvert aspekt av barnets liv, i noen av dets stadier.

Denne funksjonen følger vanligvis foreldre som har vanskeligheter med å akseptere andre synspunkter enn sine egne og generelt å gjenkjenne hos barnet en autonom person, med sin egen måte å være og være i verden på.

Du føler at du må skjule hva du er

Før snakket vi om foreldreskap basert på kritikk, begrensning, irettesettelse og skyld. I noen tilfeller fører disse og andre måter å ønske å utdanne barn til en viss tilbøyelighet til å "skjule" sin egen spontanitet, fra å komme inn med familien (av frykt for å bli kritisert, undertrykt osv.), Men også i andre miljøer. Faktisk kan visse egenskaper som kan identifiseres med sjenanse, reserve, skjønn og andre, være relatert til denne barndommens fortid.

Du har en tendens til å undervurdere følelsene dine

Hvis du vokste opp i en familie der følelseslivet alltid ble behandlet med mistenksomhet og som et spørsmål av liten betydning, kan du ha blitt vant til å nedbryte dine egne følelser, og selv i voksenlivet føler du motstand mot å gjenkjenne det du føler og opplever og Selvfølgelig å sette ord på det og uttrykke det med deg selv eller andre mennesker.

Du har vanskelig for å ta vare på deg selv

Som vi har forklart i en annen publikasjon, handler emosjonell modenhet mest om å ta ansvar for ens egen eksistens. Å vokse opp etterlater på en eller annen måte det behovet for andre å ta vare på personlige behov, og i stedet handle for å få det du ønsker. Kroppen, helse, penger, personlig tilfredshet (i dens forskjellige aspekter), sex og generelt forholdene til den andre, personlig omsorg, emosjonelt ansvar, er noen av de forskjellige elementene som trengs i et liv full, men at når den tid kommer, er hver person ansvarlig for å søke.

Hvis du anser dette som en overveldende oppgave som du er motvillig til, kan det være et tegn på at du har vokst opp i en familie ikke bare ekstremt beskyttende, men en der du lærte å sensurere deg selv.

Hva skal jeg gjøre med det?

Sett visse grenser

Du kan begynne med å sette grenser med familien, i alle aspekter du anser som passende. Forsvar med argumenter din rett til å tenke og handle på din måte, ha din egen identitet og til og med å ha dine egne feil. Tegn grensene med tiden din, yrke, smak, rom, forhold, etc. Alt dette også under hensyntagen til forholdene du er i.

Opplev andre typer forhold

Som vi sa før, gir familien oss modellen til forholdene vi opplever senere i livet, men det er også sant at universet av menneskelige bånd er mye større enn det.

Våg å la deg bli elsket på andre måter, omgås mennesker med andre typer livshistorier, etablere relasjoner i medier som ikke nødvendigvis er kjent for deg og som du kanskje ikke føler deg komfortabel i begynnelsen.

Hvis du gjør det med omhu og ansvar, er det veldig sannsynlig at visjonen din vil utvide seg og oppdage andre følelser og andre opplevelser.

Tenk at du ikke alltid vil bo sammen med familien

Hva vil skje den dagen foreldrene dine mangler? Dette spørsmålet kan virke litt dystert og det vil sikkert skremme mange, men det er nettopp intensjonen, ikke så mye for å vekke dødsangsten til noen vi elsker, men heller å vekke refleksjon over avhengighetsbånd som vi forene familien (og noen ganger også andre forhold som vever seg i etterligning av familiemedlemmer).

Prøv å være mer selvstendig

Finn måter å komme ut av familiekretsen på, men la deg ikke lure av de mest åpenbare alternativene. Det er mennesker som kan bo hundre eller tusenvis av kilometer fra far eller mor og fremdeles være symbolsk under familietaket.

Selv om materiell uavhengighet er uunnværlig (å flytte, ha en jobb som lar deg underholde osv.), Er det også nødvendig å gjøre en innsats for å lære bort de ideene og vanene du har mottatt i barndommen, og som kanskje ikke lenger er nyttige i voksenlivet. Det er med andre ord også nødvendig å jobbe for emosjonell uavhengighet.

Hva tror du Hva har du opplevd med giftige forhold, og hvilket forhold tror du de har med din familie fortid? Ikke nøl med å la din mening ligge i kommentarfeltet i dette notatet eller gjennom våre sosiale medieprofiler. Ditt synspunkt beriker disse artiklene.

Også i Pajama Surf: Rett foreldrenes feil: et nødvendig skritt for et liv i frihet

Forsidebilde: Festen , Thomas Vinterberg (1998)