Symbiotisk par: når du tror du er ansvarlig for det partneren din føler

Som en generell regel, har en kobling fra en stilling til "din smerte = mitt ansvar" en resultat av en type partner kjent som "symbiotisk partner"

I parterapi er det vanlig å finne forhold som opprettholder selvdestruktiv atferd tilsynelatende uten å innse det. Overdreven sjalusi, manglende tillit til den andre, vanskeligheter med å gjennomføre prosjekter for parets fremtid, blant andre.

Og selv om det noen ganger ikke kan virke slik, er en av disse skadelige atferdene å ta ansvar for den andres handlinger, følelser og tanker, og på sin side holde den andre ansvarlig for vår atferd, følelser og tanker. Den mer eller mindre typiske diskusjonen av paret der begge påstår for tingene de gjør er faktisk delvis uttrykk for denne oppførselen.

Som en generell regel, har en kobling fra en stilling som "din smerte = mitt ansvar" en tendens til å resultere i en type par som ifølge spesialiserte terapeuter er definert som et symbiotisk par.

Symbiotiske par har vanligvis en kobling der individualitet ikke har en plass i forholdet, og følgelig er andre menneskers nærvær som venner, familie eller kolleger eller skolekamerater begrenset. Som en konsekvens blir koblingen et slags svart hull der selvtilliten og komforten ved å bli akseptert og elsket uten forhold forsvinner: hemmeligheter begynner å bli holdt, kravene blir stadig flere tilbakevendende, spenninger og slagsmål blir hver dag. Det er til og med umulig å ha en normal samtale!

Hva gjør jeg hvis du er i en symbiotisk kobling?

Symbiotisk reaktivitet skyldes hovedsakelig bruk av følelser, tanker og atferd fra den andre: vi er ansvarlige for alt det, alltid reagerer defensivt og med avvisning. Fra denne posisjonen er det vanskelig å høre ekteparets ekte ubehag og muligheten til intimitet, nødvendig for å åpne opplevelsen, følelser og følelser, er tapt.

Som det kan utledes, er nøkkelen å unngå å ta ansvar for den andres ubehag eller reagere ved å ta ansvar for det.

Parterapeuter anbefaler å utføre følgende trinn for å lære å lære bort tilegnelsen til hverandres følelser, tanker og atferd:

  • Begynn å bli klar over om du i forholdet ditt prøver å ta kontroll over følelsene, tankene og atferden til den andre, eller om du på en annen måte har en annen ansvarlig for handlingene dine. Hvis du i et argument har brukt eller hørt uttrykk som "Det er din skyld at ...", "På grunn av deg ...", "Du fortalte meg at ...", eller hvis diskusjonen blir en liste over alle tingene som partneren din gjør, vil denne oppførselen sannsynligvis være til stede i forholdet.
  • Reflekter over fordelene og tapene som denne stillingen har for ditt velvære og trivsel i parets forhold. Hvis du gjør eller lider, er det for noe ... men spør deg selv: er det noe verdt det?
  • Finn et trygt sted å snakke om smerter, frustrasjon og ubehag generelt som leves i forholdet. Det er viktig at disse øktene er mer eller mindre korte (vi anbefaler 15 minutter per økt), konstant og fremfor alt må begge gjøre forpliktelsen til ikke å reagere aggressivt eller rettferdiggjøre tidligere oppførsel, men heller gjøre en innsats for å lytte til den andre, lytte til hva at den andre har å si om følelsene sine, prøver å forstå dem fra empati og selvsikkerhet. Det skal sies at dette ikke er økter for å be om unnskyldning, unnskyldning og til og med for å prøve å finne en løsning på problemet. Som vi sier, de er møter for å bli hørt.
  • I det øyeblikket du begynner reaktiv, defensiv eller aggressiv atferd, er det på tide å stoppe . Det er også viktig å stoppe ved 15 minutter, selv om resultatet går på en god måte. Du kan alltid snakke om det igjen på et trygt sted. Men på den tiden er det ikke lenger en god tid.
  • Lær å puste dypt . Oppretthold en åpen og kjærlig disposisjon overfor partneren din. Husk at den andre ikke vil skade deg eller ha makt over deg. Det er subjektiviteten hans som uttrykker seg, og som sådan krever man også et rom for seg selv til å uttrykke seg fullstendig fra selvsikker kommunikasjon.
  • Del denne informasjonen med partneren din, for å starte en ny vei i din emosjonelle bånd: Å ha et språk der begge er enige kan forenkle prosessen med endring.

Denne prosessen krever tid og mye bevissthet; Imidlertid anbefales det vanligvis å gi litt fleksibilitet i forhold. På denne måten kan et mer autentisk og virkelig kjærlig bånd tilbys.

Man er tross alt ansvarlig for den type kjærlighetsbånd man ønsker å ha.

Også i Pajama Surf: 5 poeng for å bygge et forhold til bevisst kjærlighet